轻松一笑

01.恐怖的书

子：“老爸，有没有比较恐怖的书？”
父：“当然有！有本书我看了二十多年还是觉得很恐怖！”
子：“快告诉我是什么书？”
父：“结婚证书！”

02.中奖

小明…..
报告店长~
你不是教我们客人买东西拿发票要说祝你中奖吗？
结果我被客人扁一顿
店长：“怎么可能？客人买了什么？”
小明：“保险套！”

03.蟑螂药

有一个男生发现家里有蟑螂，就到卖场买蟑螂药，询问了卖场人员说：“这个药可以杀死蟑螂吗？”，卖场人员回：“可以”

他很高兴的回家，把蟑螂药放到各个蟑螂出没地，蟑螂也都真的死了！觉得非常开心。

但到后来，他发现蟑螂怎么越来越多了，很生气的跑回卖场问卖他药的人，说：“我买了蟑螂药，怎么家里的蟑螂，越来越多？”

买场人员冷冷反问：“人果你不见了，你的家人不会出来到处找你吗？”

04.买煎饼

甄嬛去路边买煎饼。

甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹清翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾，提神醒脑是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不辜负了？”

阿姨：“说人话！”

甄嬛：“煎饼不要放葱！”

05.谁比较大

昨日……同事问了一个问题：
“妈祖”和“祖妈”谁比较大？！

经过广泛讨论后，大家一致认为“祖妈”比“妈祖”大！
因为……一旦得罪“恁祖妈”，请再多的妈祖婆来也救不了……！

06.刺青

朋友年轻时去刺青
在肚子两侧刺了一只蝴蝶和一只蝎子
在步入中年后，慢慢地…
蝴蝶变成了飞蛾，蝎子变成了龙虾

还有个朋友刺了一朵玫瑰花
某日去洗温泉时
身旁的朋友忍不住问他
我一直很好奇……
为什么你要在身上
刺一颗高丽菜呢？

07.愈描愈黑

有一天，小明和老婆在看电视
电视上报导：据调查
“男人中有70%希望有 一次婚外情”
小明忙向妻子解释：“我就是另外那30%啦，哈哈哈！”
话一说完，电视里继续报导：“另外的30%希望有 多次婚外情”

08.倒

医院走廊里一群人在等待验尿，每人手里都端着自己的尿样。
这时候，轮到一个叫 王尚举 的患者。

护士出来对着大家喊：王尚举！
只见所有患者都把手里的尿样举高了一点……
护士又喊到：王尚举！
患者们又把尿样举高了一点
护士急了，大喊：王尚举！！！
所有患者都把尿样高高举起……

这时候， 王尚举 意识到护士是在喊自己，便大声回答：｢到”!
此时，所有患者都把尿样倒头上了！

09.口味

有两头牛在草原一起吃草
黄牛问黑牛：“你吃的草是什么味道？”
黑牛无精打采的说：“草莓味”
结果黄牛也满心欢喜的凑过来吃了一口草说：我操！你骗我~哪有草莓味？
黑牛就瞪了黄牛一眼说：“你靠杯喔！我是说草没味…..”

10.买鱼

顾客：“老板这鱼怎么卖啊？”
老板：“12块钱一斤”
顾客：“太贵了，不要！”

老板手一指旁边：“那条鱼刚死，8块一斤！”
顾客：“那……它是怎么死的？”
老板白了他一眼：“没人买，气死的！”

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