轻松一下-161107

01.Yeah

一般老师在点名的时候，同学会答「有！」可是有一天……
老师：蔡小明
同学：Yeah!!
老师觉得很奇怪，为什么这个同学和大家不一样？
于是又再叫他的名字
老师：蔡小明
同学：Yeah!
老师火大了，便把那同学叫了起来，问他为何和大家不同？
同学回答道：老师，我姓「叶」！
老师：……..

02.至尊对决

联考过后，在一次庆功宴上，两位补习班的名嘴对上了。
甲：放眼补习界，您堪称是「冥师中的冥师」！
乙：那里，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：听说，您一向是因「财」施教啊！
乙：承让，您不也是「毁」人不倦吗！

03.多余的

有一次作文课，某学生这样写的：「我的阿妈是个七十岁的老年妇人……」
老师于是把「老年」两个字圈起来，并在旁边注明「多余的」，然后将作文簿发回。
隔天学生交回订正后的文章，写着：「我的阿妈是个七十岁多余的妇人……」

04.犯诈欺罪

一所大学的法律系，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：『什么叫诈欺罪？』
学生回答说：『如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。』
教授非常诧异：『怎么解释？』
学生说：『根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪。』

05.背书

经办人员看了看支票，啪地一声，把支票放回柜台上说：『背书！』
这个学生吓了一跳，一头雾水、怯生生地问：
『请问要背那一段？』

06.三不政策？

某政治课，师曰：「何谓三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要问我。」

07.造句

爸爸：小明….过几天就要考试了…我先考考你….用”敬佩” 造个句子吧!!!
小明：我不知道敬佩是什么意思……
爸爸：那么”遥远”呢？
小明：我不知道遥远是什么意思…
爸爸：那么”计较”呢？
小明：我不知道计较是什么意思….
爸爸：怎么搞的….每一个都不会……
小明：怎么不会?我不是每个都给你造出一个句子吗？

08.请假

相信大家都还记得，小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。
我同学教小学三年级，
有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回南部，
所以在事假单的「事由」上写着：「出殡」。
老师纠正他说，「事由」应该是请假的人要去做的事才对，
结果小朋友点点头、拿回座位改，不久后拿来改过的事假单，
只见「事由」栏的「出殡」改成「陪葬」！

09.航空笑话

(一)
「各位先生、各位女士，
请您留在座位上直到班机完全停妥、安全带的指示灯熄灭为止。
我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。」

(二)
一架飞机刚抵达某机场，
机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。
航警打开一看是粉状的物质，
于是把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
「嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖?」
正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来
「我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！」

(三)
一架飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪，
过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的起飞，
当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，
为什么飞机第一次起飞前到折回机场，
而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？
空服员就对他说，
因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，
所以他就回去换了一位敢开的机长上来。

(四)
某家航空公司正在推行特价优惠活动：
如果太太跟先生一起乘坐商务舱，
先生只需要为太太付半价的机票。
该公司的顾客服务部门，希望得知顾客对此活动的反应，
于此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。
不过收到回函几乎都是〝我什么时候跟我先生一起坐过飞机？〞

(五)
某繁忙的机场，
有一次在尖峰时间，
一次架A320的班机因为零件维修的原因，必须延迟起飞的时间，
于是全机的人都下了飞机。
由于下一班飞机必须使用这个登机口，
地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。
当全部的人都到了15号登机口时，
却发现登机门又改到南边的8号登机口，
一行人于是又带了所有的手提行李来到8号登机口。
当所有的人都终于上了飞机，
空服员做了下面的广播：「各位先生、各位女士，
抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。
本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。」
广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，
说：「不好意思，我上错飞机了。」

(六)
一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，
准备到欧洲去渡假。
飞机当时经过暴风雨地带，
摇晃得非常厉害。
她的旁边坐了一位男士紧张的抓着前面的椅背，
脸色苍白又不断的冒冷汗，
眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。
这位空服员就试着告诉这位男士，
她有很多年的飞行经验，
经历过很多不寻常的航程，
同时她也告诉他，
一切都在机长的掌控下，
没什么好担心的。
「小姐」，
他回答：「我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。」

(七)
一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，
原来他早把视力检查表背熟了。
不过这一年医生换了一个新的视力检查表。
量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲的程度！
医生：「你这种视力是怎么开飞机呢？」
老机长：「很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑道什么样子，我熟得很。」
医生：「喔，这我明白，可是起飞之后呢？」老机长：「起飞之后更简单，换成自动驾驶就好了。」
医生：「嗯，那降落呢？这就不容易了吧！」
老机长：「当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听‧‧‧‧‧‧
当我听到副机长开始大叫〝妈啊！〞的时候，
我就知道该把机头拉起来了，
那我们就会降落得很顺利，很漂亮。」

(八)
有一位某国官员夫人到美国旅行，
当她一下了飞机以后她就立刻问说：
「我的狗呢?我的狗笼呢?」
于是飞机场人员立刻去找，最后找到时发现狗已经死了。
飞机场人员很担心那位官员夫人将要告他们，
于是他们就跑去问经理该怎么办?
经理就说：既然她的狗是吉娃娃种类的，那你们赶快去对面的狗店买一只一模一样的狗回来，她绝对不可能发现的….
当机场人员买好了一只狗，他们就立刻交给官员夫人。
但是当官员夫人一看到那只狗时就说：这只狗不是我的!
机场人员问：妳怎么看出来这不是妳的狗?!
官员夫人说:因为我的狗是死的，我把他带来美国埋葬啊！