輕鬆一下-161107

01.Yeah

一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天……
老師：蔡小明
同學：Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓「葉」！
老師：……..

02.至尊對決

聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

03.多餘的

有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人……」
老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。
隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人……」

04.犯詐欺罪

一所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』

05.背書

經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：『背書！』
這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：
『請問要背那一段？』

06.三不政策？

某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」

07.造句

爸爸：小明….過幾天就要考試了…我先考考你….用"敬佩" 造個句子吧!!!
小明：我不知道敬佩是什麼意思……
爸爸：那麼"遙遠"呢？
小明：我不知道遙遠是什麼意思…
爸爸：那麼"計較"呢？
小明：我不知道計較是什麼意思….
爸爸：怎麼搞的….每一個都不會……
小明：怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎？

08.請假

相信大家都還記得，小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級，
有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，
所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
老師糾正他說，「事由」應該是請假的人要去做的事才對，
結果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，
只見「事由」欄的「出殯」改成「陪葬」！

09.航空笑話

(一)
「各位先生、各位女士，
請您留在座位上直到班機完全停妥、安全帶的指示燈熄滅為止。
我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。」

(二)
一架飛機剛抵達某機場，
機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。
航警打開一看是粉狀的物質，
於是把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖?」
正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來
「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」

(三)
一架飛機正準備進入跑道時突然又折回停機坪，
過了30分鐘飛機又退出停機坪並順利的起飛，
當飛機抵達目的地時，一位乘客忍不住好奇的問空服員，
為什麼飛機第一次起飛前到折回機場，
而且也沒有人跟乘客報告發生了什麼事？
空服員就對他說，
因為第一次要起飛前機長聽到引擎有怪聲音，
所以他就回去換了一位敢開的機長上來。

(四)
某家航空公司正在推行特價優惠活動：
如果太太跟先生一起乘坐商務艙，
先生只需要為太太付半價的機票。
該公司的顧客服務部門，希望得知顧客對此活動的反應，
於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們。
不過收到回函幾乎都是〝我什麼時候跟我先生一起坐過飛機？〞

(五)
某繁忙的機場，
有一次在尖峰時間，
一次架A320的班機因為零件維修的原因，必須延遲起飛的時間，
於是全機的人都下了飛機。
由於下一班飛機必須使用這個登機口，
地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。
當全部的人都到了15號登機口時，
卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，
一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。
當所有的人都終於上了飛機，
空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，
抱歉耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。
本班機是飛往華盛頓的，如果您上錯飛機，請您現在離開。」
廣播完之後，機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來，
說：「不好意思，我上錯飛機了。」

(六)
一位放假中的空服員搭乘波音的飛機，
準備到歐洲去渡假。
飛機當時經過暴風雨地帶，
搖晃得非常厲害。
她的旁邊坐了一位男士緊張的抓著前面的椅背，
臉色蒼白又不斷的冒冷汗，
眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。
這位空服員就試著告訴這位男士，
她有很多年的飛行經驗，
經歷過很多不尋常的航程，
同時她也告訴他，
一切都在機長的掌控下，
沒什麼好擔心的。
「小姐」，
他回答：「我是波音的工程師，當初在設計時，這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的。」

(七)
一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，
原來他早把視力檢查表背熟了。
不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。
量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲的程度！
醫生：「你這種視力是怎麼開飛機呢？」
老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，跑道什麼樣子，我熟得很。」
醫生：「喔，這我明白，可是起飛之後呢？」老機長：「起飛之後更簡單，換成自動駕駛就好了。」
醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」
老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽‧‧‧‧‧‧
當我聽到副機長開始大叫〝媽啊！〞的時候，
我就知道該把機頭拉起來了，
那我們就會降落得很順利，很漂亮。」

(八)
有一位某國官員夫人到美國旅行，
當她一下了飛機以後她就立刻問說：
「我的狗呢?我的狗籠呢?」
於是飛機場人員立刻去找，最後找到時發現狗已經死了。
飛機場人員很擔心那位官員夫人將要告他們，
於是他們就跑去問經理該怎麼辦?
經理就說：既然她的狗是吉娃娃種類的，那你們趕快去對面的狗店買一隻一模一樣的狗回來，她絕對不可能發現的….
當機場人員買好了一隻狗，他們就立刻交給官員夫人。
但是當官員夫人一看到那隻狗時就說：這隻狗不是我的!
機場人員問：妳怎麼看出來這不是妳的狗?!
官員夫人說:因為我的狗是死的，我把他帶來美國埋葬啊！